慢慢来分手会引发一系列化学、情绪和身体反应，这些反应会让你感到孤独、不讨人喜欢、抑郁、无价值。这些情绪不是换个新发型、刷爆信用卡买衣服或者去俱乐部就会消失的。与其很快强迫自己往前走，不如花点时间承认你的感受。短期内，把你的情绪封闭起来似乎是个好主意，但这会带来有害的长期后果，如怨恨、对关系的厌倦观念、害怕、抑郁、较差的自我印象和不停地约会。你的所有感受都是很正常的。你是否确认你的前任就是“那个对的人”不重要，即使你的朋友和家人认为他显然不是。你的想法可能是歪曲的，但你的感受是真实的。你需要花点时间来感受这些感受。
好好哀伤伴随着分手的是许多关系的丧失，包括与前任的关系、与一些共同朋友的关系，以及与前任家庭的关系。但丧失往往不止如此。你可能失去了你的家、你感知到的社会地位，以及你想象中与前任将要一起过的日子。就像其他丧失一样，你需要给自己一些时间和空间来哀伤这些丧失。说起来容易做起来难。自然的反应是回避，因为面对现实似乎太痛苦了。但回避过程中的这个部分会导致抑郁、焦虑、低自尊、抑制的免疫系统、身体上的临床表现如身体紧张感、绝望、强迫性想法，对，还有继续前进的能力。哀伤会给你一种很强的控制感，让你感到有力量，虽然有时候身体和情绪会不舒服。你肯定不想进入下一段关系的时候还那么警惕、带着消极的预期、一边恳求伴侣“不要伤我的心”（就如后街男孩的新歌唱的）一边推开你的伴侣。哀伤是疗愈过程中必要的部分，也是一种健康的走出羁绊继续前进的方式。Elisabeth Kubler-Ross博士的“哀伤五阶段”理论是关于哀伤过程最流行的理论。虽然每个人经历哀伤的方式都很独特，但我发现这个理论对于指导我与哀伤的来访者一起工作很有帮助。这个五阶段是否认（不能接受现实）愤怒（身体紧张、挫败、怨恨）讨价还价（魔法思想、向上帝乞求）消沉（悲哀、空虚、内疚、失眠、没胃口、无望）接受当你经历这些阶段的时候，对你的想法、感受、行为和身体感觉保持好奇。花点时间了解你正在经历的事情，并练习让事情保持原样，而不是试图控制或改变它们。当你要去评价自己的想法或感觉时，尽你最大的努力去注意，并试着同情自己。哀伤是不容易的。善待自己，明白这需要一些时间。
抵制社交（还有媒体）分手是一种特殊的丧失，因为你的前任仍然在那里。通过社交媒体，你只要动动手指就能接触到你的前任，重要的是你要知道前任和网络跟踪者之间的界限其实很模糊。查看你前任的微博、朋友圈等社交媒体上的更新并没有什么好处。对社交媒体说不！
尝试正念为了管理不愉快的感觉、想法和感受，试着练习深呼吸、全身扫描、冥想和其他正念活动。就让这些不愉快的感觉、想法和感受自由地流淌，不要试图控制、阻止、回避或者操纵它们，这会让它们失去力量、减少它们对你的束缚、给你面对它们的信心和技巧。
记住为什么分手回忆分手的时候前任说了什么或许很痛苦，但这是继续前进的必要步骤。为什么你们不再在一起总有一个原因。无论这个原因是他们不再被你吸引，还是你欺骗他们，或者他们有更高的使命，离开你去追寻上帝，你需要接受现实，即为什么这段关系结束了，这样你就能走出来。
和自己约会心碎的人常常挣扎在自己分手前的样子里。他们只看到他们在关系中的样子，忘记了他们曾经单身时各方面出色、有趣、受欢迎的样子。你的关系不曾定义你，现在也不该以此定义你。这就是为什么我鼓励你通过和自己约会重新发现自己。“和自己约会是一种让你更留心自己的感受、你的心里正在发生什么，以及你为什么用这种方式行事”。这也能帮助你与你的需要联结。以下是几个步骤:1通过安排时间表来留出与自己约会的时间。优先考虑你自己。2决定那个时间你打算做什么。确保那的确是你想做的！3做约会准备。为什么你只应该花时间为别人打扮呢？4用心去约会。对体验敞开心扉，享受这一刻。
找一个心理咨询师聊聊如果你需要其他的帮助，心理咨询是一种很好的资源，可以提供支持和新的工具来帮助你走出来。例如，认知行为治疗是一种短程的治疗模式，有可测量的目标，可以教你如何改变没用的消极自动想法和阻止你继续前进的适应不良的行为。除了尝试和爱的人在一起、使用一些有效的老式自我保健方式、用尽全力唱《I Will Survive》以外，上述这些小贴士可以帮助走出分手的痛苦。
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