1、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
2、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
3、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
4、如果此刻的你正遭受了失恋的痛楚，请不要伤心，俗话说失恋不失志，只要重头再来，相信一切都会好的，失恋并不可怕，可怕的是你抓着回忆不放。
5、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
6、荣誉是道美丽的风景，只能欣赏，就像天上的云，不能躺进去，否则就会掉下来。
7、上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。
8、在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。
9、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。
10、我最讨厌的事情就是你生气的时候我怎么哄也哄不好而我生气的时候你一个拥抱就给我打发了太不公平了！
11、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索、乳头肌、房间隔、室间隔、卵圆孔，就是没有你。
12、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是的，最酸溜溜的感觉是没权吃醋，根本就轮不到你吃醋，那就是最酸最酸的。
13、我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。
14、"寒假约吗？""数学及格就约。"我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。
15、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
16、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
17、伤害他人然后说“对不起”是一件很容易的事。然而，受伤害后说“我没事”却是一件很难的事。
18、《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，我以前一直以为是“一块芝麻糕，不吃我真行！”
19、耍性子是我的习惯，发神经是我的自由，不理人是我的专长，太嚣张是我的嗜好。
20、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
21、如果若曦真的从现代穿越过去，那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，若曦的正常反应应该是：啊，吴奇隆！
22、我要是外星人就好了，这样不需要任何理由就可以把你掳走了，当然你还可以免费搭乘UFO，如果到那时你不是很重的话。
23、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱，原来我还有好几百万不动产，心情瞬间就好很多了。
24、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”
25、喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
26、苍蝇爸爸和苍蝇儿子吃饭，儿子：“爸爸，为什么人类吃的是米饭，而我们吃的是屎。”爸爸：“吃饭的时候不要说脏话。”
27、心已死，泪也干，不堪回首魂亦牵。梦惊醒，不了情，往事如烟挥不去。亦虚亦实，亦爱亦恨，叶落无声花自残。只道是，寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚；却无奈，天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。
28、为什么女生总觉得别人比较漂亮，男生总觉得自己帅。
29、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦…我会瘦…我会瘦…
30、自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。
31、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
32、去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。
33、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
34、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
35、现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。
36、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
37、“怎么让老婆人不出轨。”“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”“那TM我得出轨！”
38、一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。
39、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
40、巴掌的存在是为了证明世界上的蚊子很多，特别是在夏天的时候。
41、多想藏在你的口袋啊看看到底是不是你偷吃了我的薯片！
42、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。
43、恋上寂寞，喜欢独自一个人的孤单，一个人在寒冷的街上走过，一个人坐在窗前仰望夜空，一个人躲在被窝里听着伤感歌曲。
44、早回家�男人，讲故事给老婆听，晚回家�男人，编故事给老婆听。
45、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……（太低调了这是。）
46、小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊！
47、“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路上陌生人”
48、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我先胖个一段时间，不然人生不圆满。
49、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
50、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
51、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
52、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
53、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。”
54、如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就没了。
55、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
56、有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。
57、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
58、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
59、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。
60、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
61、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！……
62、有时候你生气，愤怒，伤心，只是因为你所遭遇的情感和“你以为”差得太远。
63、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
64、“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你是说班主任么？”
65、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
66、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
67、人在命运面前总是显得单力薄到最后所有骄傲都变成了苦苦哀求。
68、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
69、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
70、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
71、我从小就有一个梦想是戴着墨镜开着兰博基尼跑车经过我近多年的努力已经实现梦想的一半了我有了墨镜。
72、就算上帝为你关了所有的门，也会为你开启一扇窗。那扇窗就是坚持！
73、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
74、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活
75、大部分女友生气的点，不在于男友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了以后，接着摆出一副“就这点小事你犯的着吗”的找死脸。
76、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
77、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
78、人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题，我和我的影子独处，它说它有悄悄话想跟我说，它说它很想念你，原来，我和我的影子都在想你。
79、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
80、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
81、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
82、要是你想看闪电，我就用菜刀砍电线。
83、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱！
84、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人
85、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
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