笑话大全 爆笑（第2243期）。
漱口水、做不完的家务、搞笑段子、有同感的童鞋请举手、张嘴我看看什么样的铁丝、你就可怜可怜他吧等笑话50则。
1、【漱口水】“先生，您就完餐需要本店的漱口水吗？
我们的漱口水……”点菜时服务员很礼貌。
“什么意思？
你们的漱口水要我们喝？”
远远真的怒了：“尼玛，别说你们的漱口水，就是我自己的漱口水我都不喝。”
2、【做不完的家务】妻：唉！
怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。夫：没办法呀！你又不同意我娶两个。
3、【搞笑段子】住宿舍那种在某地方一栋楼上住，全是女生，宿管阿姨不让送快递和外卖的小哥上来，那次出来拿外卖就听见一快递小哥在开免提打电话，就听见电话那头一个妹子“你帮我送到5楼吧”然后小哥说“我不敢我怕阿姨打我你快下来吧！”。
4、【有同感的童鞋请举手】前几年，有人问我多大时，我会毫不犹豫的说出自己的年龄（虚岁）。
现在当有人问我多大了时，我会犹豫半天：心想撒谎不太好，就告诉他周岁吧。这样显得我年轻些。
其实80后的我们已经老去了，有同感的童鞋请举手……
5、【张嘴我看看什么样的铁丝】小护士一枚，那天科里大夫给讲的，他轮转急诊的时候，一天一个男生带着女朋友一起到急诊。
男说，大夫，我那里破了。飞哥说，怎么破的。男说，铁丝刮破的。飞哥抬头见女生脸红笑着露出钢牙，瞬间明白了！
来，张嘴我看看什么样的铁丝！
6、【你就可怜可怜他吧】昨天跟老婆吵架，我儿子劝我老婆说：“你不要跟爸爸离婚，爸爸长那么难看以后肯定娶不到老婆了，你就可怜可怜他吧。”
我老婆当场就笑喷了……
7、【电扇咋不带电】有个老汉买了个电扇，到家里安装起来，无论压哪一个开头，电扇都不转。他十分生气，找着电扇，走了三十里，到城里找见那个售货员说：你们这百货公司净骗我们庄稼户。
售货员说：老大爷，咱这是国营商店，货真价实，怎么能骗你老人家呢？
老汉从肩上取下落地电扇，蹴在地上，生气地说：把这电扇退掉！
售货员问：这电扇有什么毛病？老汉说：它根本就不会转。售货员把电扇搬过来，拉起电源线把插头插到插座上，开头一压，电扇呜地转了起来。
老汉说：噢，原来你这电扇不带电，还得用大电？电扇不带电，我还不如买个大蒲扇。
退掉！售货员急了：老大爷，电扇都是这，是用电的风扇，不是带电的扇子。
你回去插到插座上就行了。
老汉说：说的比唱的美，往哪儿插？我村还没上电哩。
8、楼主：如果“女人如衣服”命题成立的话，写一句关于男人的话。
回复：东莞就是男人的海澜之家！
9、【穿拖鞋挤地铁】穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。
踩我的女人连声给我道歉说对不起，自己不是故意的要，不你再踩回来吧，啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？
于是我从包里拿出一双高跟鞋。——
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www.倾情奉献。
10、【你和妈认识的早一些】小明央求哥哥：“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”
“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的。”
“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
11、【亲吻】一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。
女的毫不犹豫，一口……
……“呸”，吐了男的一脸口水 。
12、【男女不同】有一对夫妻上街逛商店，女的在店内逛完了出来，才看见男的慢悠悠的过来了，就对男的说，“你还没我走的快”“当然了，男女有别吗”女的说“你我不都是人，都有腿吗？”
“不是的，假如你在你的裤裆里吊块砖，看谁走的快”“你......”
13、【是否太过了一点】是否太过了一点？
看着夕紧皱的眉，霖想着，嘴角不受控制的微翘。
"还笑！快说！那人是谁！""夕抬腿就踹了霖一脚。霖一脸无辜，捂着小腿吃痛""我的大小姐，说过了……
我们是同一个人啊""调皮的笑笑。
前几天，霖心血来潮，重新申请了账号，在群聊里上演了一出""正室抓小三""的戏码。不出所料，夕果然生气了。或者说，是吃醋。然后就被抓出来兴师问罪了……
夕气的脸红红的，""胡扯！明明连说话风格都不同！
""狠狠的跺了下脚""再不说实话，我，我就……
我就再也不理你了！
"" 语气微微的带了哭腔霖笑不出来了，他看着眼前神情复杂的女孩，突然后悔了。
明明已经如此明显，还需要试探什么呢？他低头，吻了她略微颤抖的唇。
"那就当那个人不存在吧，我喜欢的，从来就只有你"" "你你你！
！！旁边还有人啊！！！""。
14、【精神病笑话】神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------?
15、【梦都是反的】早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了。
我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能是外婆……
我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪……
16、【哭过多少次】小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：乖孩子，别哭了！
女孩子一哭，脸就会变丑的。
这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了？
17、【夫妻的有意思短信笑话】妻：你在单位一见着领导就立马矮下去三分，可一回到家里却装起大丈夫来了！
夫：这就叫大丈夫能屈能伸。
夫妻路过一家首饰店，妻子看中了一条项链，于是暗示丈夫：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有！”
丈夫说：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？”
妻：你说，自从嫁给了你，我得到了什么？
夫：这还用说吗？得到了丈夫呗！
夫妻俩吵架，妻骂了一大堆，“你妈的，XXX，去死吧！”。
夫不会骂人，忍无可忍大叫：“同上，同上！”
妻子到监狱探望丈夫：你在这里过得怎么样？
受苦了吧？夫说：同在家里差不多，不让出门，不让喝酒，伙食也很差！
妻：结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什么不说了？
夫：结婚之前我说爱你，那是欺骗你；结婚之后我说爱你，那不是欺骗自己吗？
妻：你知道我心里想的是啥吗？
夫：当然。你总是和我心里想的相反。
妻：你真坏！夫：男人不坏，女人不爱！
18、【负担过重】有个阿拉伯人祈祷说：真主啊，宽恕我这个人吧！
于是大伙不满意地说：真主是大慈大悲的，你应该请求真主宽恕我们大家，这样我们大家都好。
那个人说：我不愿意让真主负担过重。
19、【结婚前没动过老婆】两位教主正在讨论并谴责世风日下。
一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”
另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”
20、【食人族捉美女】有个食人族长和他儿子到外寻找食物，他们躲藏在厚草堆里，等待猎物到来。
不久后有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这个如何？”
族长答道：“不，这小子太瘦，吃起来没味道！”
不久后有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这胖子又如何？”
族长答道：“不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！”
不久后有一位窈窕美女经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这个美女又如何？”
族长答道：“哇塞！
好极了，我们把这美女捉回家！”
族长的儿子问爸爸：“我们有吃的了？”
族长答道：“对，把你妈妈煮来吃！”
21、【宝宝写信】暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。
“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”
爸爸奇怪地问。
“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”
宝宝理直气壮他说。
22、【人艰不拆啊】人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的故事；也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪；更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。
而你，变成了胖纸。
23、【情人节的早市】一天在在早市听到一对年轻人对话，老婆：老公，今年情人节马上又要到了，你不打算给我买花？
老公：买，只不过是西兰花！
老婆：你现在一点都不浪漫！
老公：我现在只剩下浪花了，老婆：你年轻时老给我写情书，说些甜言蜜语。
老公：那都是发情时的书！
老婆：滚！
24、【逗比的楷模来了】二货媳妇是美术老师，家里从来不干活，不下厨，整天就知道画画。
我生日那天说要给我烧个红烧肉，结果烧出来不见红，于是拿着红颜料要加点色……
尼玛，还能更逗么？
25、【逗比来逗乐，搞笑的成分很高哦】
1、去买鸡排，和逗比服务员说，“我叫一份鸡排。”“好的，一份鸡排先生，请问你点什么？”瞬间我不知道说什么了……
2、QQ,捡到一个漂流瓶，是一个男的……我：哪的？？漂流瓶：山东的。我：你一定会开挖掘机！漂流瓶：你哪儿的？我：云南的。那逗比来了句：那你应该也会六脉神剑！
3、和逗比朋友公交车去逛街，手机屏朝下掉在短裙妹纸脚下，逗比朋友绅士地笑笑说：妹纸别多想，等你下车我再捡！妹纸赞许地笑了笑，妹子下车后，逗比朋友捡起手机关闭摄像模式……
4、我：女朋友的爸爸特别喜欢我，为什么却不同意我跟女朋友的婚事呢？逗比朋友：很正常啊，就比如一个人喜欢逛窑子，但是他绝对不会让自己的女儿在窑子里做小姐。
5、老师：你的梦想是什么？同学沉思片刻道：有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟。逗比老师：北宋有个人和你一样，他姓武！
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26、【小提琴】某小学生学习小提琴，这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪。
于是他大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!。
27、【在学校读书的时候】凡是学习好的同学考试前都说“我去考试了！”
学习不好的都说“我去！考试了？”
考试完后呢那些学习好的同学都说“我考完了！”
学习不好的说“我靠！
完了！”
28、【选择死法】国王命令处死小偷，小偷请求国王宽耍国王说：“你犯了大罪，我怎么能宽恕你呢？
我只同意你选一种死法……”小偷忙说：“那么就让我老死吧！”。
29、【夏季防盗通知】刚才下楼碰到个物业的熟人，一脸不高兴。
问他怎么了，他说昨天印了一摞提醒广大居民，注意夏季防盗的通知，搁在办公室门口，打算今天贴去各个单元门口。
结果早上一来，发现整摞通知不翼而飞……
30、【【逗比日常】——考个第二名就被打】今天下午上厕所的时候就听见隔壁房里特别吵：“爸爸，为什么我这次考了第二名你就打我”我一听，考个第二名就打，要求也太严格了。
我刚想过去为孩子讨个公道，就又听到一句：“TMD考个倒数第一还要我夸你么？”当我什么也没说吧……
31、【鹦鹉冷笑话 满有个性的】一天，小林心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养，於是逛到一家鸟店去了，一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里，一动也不动，一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板时，看到笼子外面贴着一张纸，写着“我没有生病”“脚也没有受伤”“更不是死掉”“我就喜欢这样躺着”於是觉得这只鹦鹉满有个性的，就把它买回家……
接着一个礼拜，每天教这只鹦鹉说话……
“叫爸爸”，“叫爸爸”可是它都没有反应，每天只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了小林，就把它丢到鸡笼子去泄恨…… 隔天去看时，只见鹦鹉抓着一只鸡说“叫爸爸”，“叫爸爸”……
32、【在下明教张无忌】有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼，小伙伴很是担心楼上同学们的安危，于是冲楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！”
跪了。
33、【机上过夜】民航机上，空中小姐对乘客宣布：先生女士们，我们有一具引擎失灵，不过请不要担心，我们用剩下的两具引擎也能正常飞行，只不过我们的到达时间将要延误两个小时。
几分钟后喇叭又响了起来：我们再次表示道歉，我们又有一具引擎失灵，不过请不要担心，就用剩下的一具引擎我们也能安全到达，只不过现在延误的时间将增长到五个小时，请大家见谅。
没过多久，喇叭里再次传来了空中小姐的声音：我们非常抱歉，剩下的一具引擎也失灵了，请大家……
……这时一个忍无可忍的乘客从座位上一跃而起，大声叫到：好呀，现在你是不是要告诉我们今天晚上要在飞机上过夜！
？
34、【笑的太用力】小时候我和弟弟嬉闹，妈妈看着我对爸爸柔情的说道，看，大儿笑的时候右边还有一个酒窝，真好看！
爸爸只是冷笑的轻“哼”了一声！
我听着心里不舒服，跑到镜子面前对着镜子大笑了一一下，瞬间脸就僵住了。
那哪特么是酒窝啊，明明就是笑的太用力起的褶子……
嗯，是褶子！！……
35、公司里新来了一个靓妹，帅锅们纷纷围观。
我悄然无声的把她的办公桌放到了我的对面～～
36、【汽车时代】一个人开车行驶着，他看到路边有两个人架着一个人走路，于是摇下车窗问：“哥们儿，怎么了？”
两人回答道：“开你的吧，我们能搞定。”
“别呀，如果需要的话，我可以帮你们的呀?
?????你们架着的那个人，是不是得病了？”
“没什么大不了的，这家伙的车坏了，我们正在教他走路呢！”
37、【我可以走了吗】中午去吃东西，旁边桌是一男一女，目测是相亲的节奏，女的询问了男方的各种情况，问得那叫一个详细，还说结婚后男方的银行卡跟工资都得交给她，后来示意说完了，该男方问问题了，只听男的说“我只有一个问题，就是我可以走了吗”然后留下女的一个在风中凌乱。
38、【皱纹】一个小女孩在街上呜呜的哭，一个满脸皱纹的老太太走过来，说：别哭别哭！
多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑！
小女孩立刻止住了哭声，愣愣的说道：婆婆，您小时候是不是很爱哭？
39、【就是先耍着，备用】昨天下午去接我小侄子放学，快走的时候一个小姑娘一直追着我侄子跑，我侄子不理她。
后来我问他那是你同学啊。
我侄子说：哎呀，我女朋友，就是一直追我，我不喜欢她，就是先耍着，备用。
40、【丈夫的发誓】一向以严厉著称的太太教训丈夫，不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。
丈夫信誓旦旦道：“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）；有那个款，也不敢冒那个险。
咱丢不起那个人，现不起那个眼。
夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”。
41、【微博段子】春节放假了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么。
42、【枕头边放个芒果可以睡的很好】我一直以来熬夜，睡不着，听人说睡觉的时候在枕头边放个芒果可以睡的很好，于是乎我昨晚一点钟起来把那个芒果给吃了，太尼玛香了！
43、【真正的坑爹】零花钱通常是一星期一发，这个星期超了，遂去找老爹要钱。
老爹一边拿钱包给我掏钱，一边小声嘟囔：“这才是真正的坑爹。”
我：……
44、【太机智了】一哥们儿用小号发了一条微博：“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经都坏了，所以上面都憋大了”然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生，拖黑了评论里赞的女生……
45、【包大人打着灯笼在巡夜】“妈妈，这个世界上有鬼吗？”
“傻孩子，当然没有。”
“可街上有团火在飘来飘去诶。”
“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”
“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”
“我看看，那是包大人打着灯笼在巡夜。”
46、【有个女室友伤不起】半夜起来尿尿，迷迷糊糊就往卫生间走去，到门口把灯打开，门一开，靠，是黑的！
就听啊的尖叫声，差点把老子吓尿了，尼玛，你上厕所不会反锁门吗？
你是女的啊，有个女室友伤不起啊！
47、【简短冷笑话，一句话冷倒你】a：“你是一个很好奇的人”b：“为什么这么说？”
a：“你看你又问了”。
48、【害羞】一天，阿凡提家来了小偷。
阿凡提立刻躲进了一只箱子里。
小偷尚未找到可偷的东西，打开了那只箱子，看见阿凡提在里边，问：你在箱子里干什么？
我家里没有什么你们能拿的东西，羞于见到你们，于是躲进了箱子里。阿凡提说。
49、【过分】大学课堂，老师怒：“有些学生太过分了，别人写好的作业哪怕你抄完交上来也行啊，你居然复印！
只改个名。”
50、【回电】南北战争时，林肯有一回发令到前线去，要各司令官发到白宫来的报告，务求翔实，一无挂漏。
麦克利兰将军是一个急性子的人，接到了林肯总统的这道命令着实有些受不住，马上发个电报到白宫去，电报称：“华盛顿林肯大总统钧鉴：倾俘获母年6头，请示处理办法。
麦克利兰。”林肯接到了麦克利兰将军的电报，马上给他一个回电：“麦克利兰将军勋鉴：电悉。所陈俘获母牛6头，挤其牛乳可也。林肯。”
标签：笑话
